担心安东妮光在那站着看我打扫会很无聊，我就开始找话题和她聊天。既然我们是有可能在一起的，那我决定先问些这方面的问题。
“安东妮。”
这是我第一次喊她的名字。
期待的回应大概迟到了三秒。
是一时没反应过来，我居然喊了她的名字吗。
“我在。”
“嗯，你觉得世界上有绝对不会吵架的爱情吗？”这是我身为理想主义者的最高理想。
我曾和少数朋友说过，甚至是父母，毫无疑问都被否定了。
他们都认为怎么可能存在不会吵架的爱情，只要是两个活生生的人，那就一定会有意见不合吵架的时候。
但我觉得那是可以避免的，绝对可以避免的。
只要对方想吵架，我就分手。
不停重复这个过程，留下来的就是从来没吵过架的。
我绝对不要会吵架的爱情。
我已经听烦了。
“如果喜欢一个人，那就要去接受ta的缺点”——我也听过这样的话，但和我的爱情观不符。我觉得这句话的顺序反了。
如果我不能接受她的缺点，那我首先不会喜欢她。
情人滤镜在我这不适用。
而不是喜欢上她之后，再去接受她的缺点。
有人说爱情是克制和责任，我认同责任，但克制我不认可。
克制只是把不满积压在心里，顺利的话也许可以克制一辈子吧，但大多时候，那些平时克制的情绪还是会在某个时刻突然失控，婚姻就是这样结束的。
很多看上去美好的家庭，实际上都是在一方忍耐的基础上搭建的。地基不会随着时间越来越牢固，只会因为情绪的积压而逐渐坍塌。
有什么不满或者意见都可以坦然说出来，另一方再坦然接受并协商或改变的爱情才是我认可的。而不是以爱就是忍耐为由藏着掖着，委屈自己。
我不希望我喜欢的人受委屈。
就像我前面说过的，我认为很多话都是可以和和气气说的，凶巴巴地没有任何意义。
也吵不出个结果来，大多都是谁也不服谁。
吵架这种事从第一句气话说出口，目的就已经从对错变成了输赢，失去了辩论的意义。
然后等脾气消下来，再去假模假样地道歉，实际上内心还是不认可对方。
安东妮听后，稍稍歪歪脑袋有些不敢相信地喃喃道：“不会吵架的爱情……”
“嗯对，你怎么看？会觉得理想过头吗？”
“把另一个人的思想塑造成那样……或者，我们在一起。”安东妮用理所当然的眼神看着我。
听到这句话后，我擦橱柜的手不由得滞了一下。
“你也，这么想吗？”不是因为她的回答，而是她给出这个回答的原因。
她和我一样相信着不会吵架的爱情。
所以她没有先否定。
“库洛先生也不是会想吵架的人吧？”她用反问肯定了我的回答。
老实讲我很想现在过去给她一个拥抱，但我现在正在打扫卫生。
身上穿着吃灰的围裙，手套上还沾着污水。
是啊，这么简单的问题我之前怎么没有想到。
我和安东妮在一起的话，不就等于是实现我的理想了吗？
两个都对吵架和争执没什么兴趣的人。
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